|
| |
Решил создать отдельную тему. Поскольку получается слишком уж много. Забацал сюда всё прежнее и новое. Позвольте безобидно поиздеваться над вами от души. 
Итак. Пародия на форумчан.
Глава первая
Захват
По пыльной Осскильской равнине, стремительно неслись два ховеркрафта. Одного взгляда было достаточно, чтоб понять – их водилы, в первый раз сели за руль этих агрегатов. Это было видно, хотя бы по той амплитуде, с которой машины рыскали из стороны в сторону. Каким-то чудом наездникам до сих пор удалось не столкнуться друг с другом, хотя они пытались идти ноздря в ноздрю. А скорость, с которой они летели, показывала, что им глубоко начхать, на отсутствие у них опыта в управлении сими устройствами. Десяток сбитых телеграфных столбов, сотня задавленных овец, пара зайцев, бегущих впереди с выпученными глазами – какой пустяк, по сравнению со скоростью, которой они наслаждались.
Lone_Wolf, до отказа выворачивая рукоять скорости, с интересом наблюдал за зайцем, который с нарастающей озабоченностью, улепётывал в двадцати сантиметрах от массивного колеса ховеркрафта. Расстояние между упомянутыми объектами, быстро сокращалось. Наконец, заяц, получив сердечный приступ, с унылым видом скрылся под колесом.
Lone_Wolf: Ха!Фаталист! Отвязная развлекаловка! Давно мечтал на ховере прокатиться! У меня пятый заяц!
Фаталист с мрачным видом смотрел, как его заяц, в последний момент, свернувший в сторону, теперь лакал под кустом валерьянку.
Фаталист: А у меня, зато, 23 овцы.
Lone_Wolf: А овцы не считаются. Они крупные.
Послышался скучный вскрик, и ховеркрафт Фаталиста слегка подпрыгнул.
Фаталист: А люди считаются?
Lone_Wolf: *с энтузиазмом* А что, людей тоже можна???!!! - начинает оглядываться по сторонам.
Lone_Wolf: кстати, давно хотел спросить. Почему ты на всех фотках в одной и той же чёрной майке?
Фаталист: Это не майка. Это татуировка.
Lone_Wolf: Круто!
Вдруг, сзади он замечает крупное, белое пятно
Lone_Wolf: Фаталист, смотри. За нами какая-то собака увязалась.
Фаталист: *оглядываясь* Мать твою!!! &%№$#@!!! Это же Пушок!!!
То ли от неожиданности, то ли оттого, что ховеркрафт подскакивает на кочке, Фаталист вылетает из седла. Держась за руль, ему, отталкиваясь от земли, приходится сделать несколько вынужденных, гигантских шагов, прежде, чем он снова забирается обратно.
Фаталист: Жми во всю! Иначе нам game over!
Пушок медленно, но верно, настигает гонщиков. И никто из них, не подозревает, что с дальнего холма, в бинокуляр высокого разрешения, за ними наблюдает страдающая раздвоением личности, личность.
Dag: Так, посмотрим. Если я отвлеку внимание Пушка на себя, то каковы мои шансы удрать от него без ховеркрафта? Если я не вмешаюсь, и этот цербер их задерёт, то меня потом, возможно, будет мучить совесть. Верно приятель?
Совесть. Она же приятель, она же товарищ, она же знакомый, она же тётя Вова из Тамбова по совместительству: Нужен ты мне, мучить тебя. Давай лучше посмотрим, что будет, когда Пух их настигнет!
Dag: Но ведь это неправильно!
Совесть: Зато интересно!
Dag: Так нельзя приятель.
Совесть: Тамбовский волк тебе приятель! Заткнись и смотри.
Dag: А как же новый пистолет, который мы стащили у того угрюмого парня. Нужно же его испытать.
Совесть вынужденно молчит.
Широким жестом благородного рыцаря Dag достаёт из заплечного чехла… гандблэйд и начинает целиться. Тут он замечает, что ствол ганблэйда, сразу за барабаном, переходит в тонкое, широкое лезвие, а мушки нет, как таковой. Мало того – отсутствует и само дуло. Озадаченно, он начинает рассматривать сию конструкцию.
Dag: Ну вот… Опять одно фуфло досталось. Курок есть, боёк есть, барабан есть. Ствола нет. А на кой чёрт, тогда всё остальное?
Совесть: Полагаю, что выражу наше общее мнение, если скажу, что думать некогда. Добыча уходит.
Dag: Это не добыча. И я не разобрался, как стрелять. Вдруг не попаду!
Совесть: Стреляй и всё. В кого-нибудь да попадёшь!
Dag: Плохой ты приятель. Не буду больше тебя слушать.
Тем не менее, он прицеливается в направлении удаляющейся троицы, и нажимает курок. Лезвие гандблэйда охватывает пламя, и с него, по импульсной траектории, улетает сгусток пламени.
Dag: Чтоб мне со Сквайрой за руку поздороваться! Ни фига себе! Почему я в игре так не мог сделать?
Сгусток пламени, в миг преодолев разделявшее расстояние, точнёхонько ударяет в ховеркрафт Lone_Wolfa. Тот, переворачиваясь, попадает под колёса Фаталиста. Обе машины, кувыркаясь, подлетают в воздух, и, по гаснущей траектории летят вперёд. Фаталист, несказанно удивляясь сам себе, на лету умудряется выхватить из ховеркрафта меч и, приземлившись на обе ноги, принять боевую стойку перед взбесившимся Пушком. Lone_Wolf, засмотревшись на этот акробатический этюд, кубарем катится по земле. Подбежав к своему ховеркрафту, он открывает бардачок и выхватывает оттуда… нунчаки!
Lone_Wolf: Так, я не понял! Почему у тебя меч, а у меня чаки?
Фаталист: *стараясь не утратить стиля* Ну, дружище, наверно каждому свой тип оружия полагается!
Lone_Wolf: Нет, а чо я с этими палками делать буду? - он поворачивается к Пушку - Бобик, бобик, на, на, на! Взять!
Он водит чаками перед носом пса, и замахивается, делая вид, что бросил чаки. Пушок хватает его за руку.
Lone_Wolf: ФУ! Пошёл вон, блохастый!
Фаталист делает выпад вперёд и попадает остриём прямо в нос гигантской собаке. Зря. Если до этого момента у Пушка были какие-то сомнения, то сейчас он был вправе чувствовать себя задетым. Одной лапой он сгребает обоих и прижимает к земле.
Фаталист: Интересно, а когда голову откусывают, это больно?
Lone_Wolf: *с сарказмом* Дико интересно.
В это время на холме, несколько смущённый Dag, слышит, как сзади приземляется полицейский вертолёт. Из кабины, в новенькой форме, лётном шлеме и очках, выходит Ash. У него такое бесстрастное лицо, что Терминатор долбится головой о стену.
Ash: Именем закона, запрещающим использование магии на территории Осскиля, вы арестованы и вам светит пожизненное заклячение. У вас есть право на один телефонный звонок в двадцать лет…
Dag: Эш! Ты, что! Как арестован! Я же им помог!
Ash: *заглядывая Dagу за плечо, на творящееся вдали безобразие* А я за такую помощь вообще бы убивал!
Dag: Нет. Так нельзя, приятель.
Совесть: Это ты мне?
Dag: Нет. Ему.
Ash: Кому?
Dag: Тебе.
Совесть: А мне?
Dag: Заткнись!
Ash: Кто? Я?
Dag: Нет. Не ты. Приятель.
Ash: *озираясь* Ты здесь не один?
Dag: К сожалению.
Совесть: Убей его!
Dag: Я не могу!
Ash: Что не можешь?
Dag: Убить тебя!
Ash: Почему? Тьфу! Стоять! Руки вверх!
Совесть: А правда, почему?
Dag: Он представитель закона.
Ash: *замороченный* Кто представитель закона?
Dag: Ты.
Ash: Я?.. А! Да! Стоять! Руки вверх!
Совесть: Ну и, что, что представитель?
Dag: Это неправильно.
Ash: ПОЧЕМУ НЕПРАВИЛЬНО?
Совесть: Слышишь? Почему неправильно?
Dag: Так! Заткнитесь оба!
Ash: *отступая к вертолёту* Где второй?
Совесть: Держи. Уйдёт.
Dag: Не уйдёт.
Ash: Нет, уйду! - садится в вертолёт и спешно взлетает.
Dag: Чёрт. Сорвался.
Совесть: А именной клинок я всё же у него спёрла!
Ash в вертолёте, вытирая вспотевший лоб: Маньяк какой-то! – включает шлемофон – Босс! Нарушитель, использовавший магию, обезврежен. Пушок доставил вам тех двоих?
Голос: Доставил. Правда, пожевал малость. Совсем пса не воспитываете!
Ash: Виноват! Босс!
Голос: Не ори прямо в ухо. Возвращайся. Ждём.
В приёмной Босса
В высоком длинном зале (приёмной), Пушок разжал зубы и бросил на пол, перед высоким, стилизованным под скалу, троном, двух пленников.
Lone_Wolf, быстро подскакивая – Ах ты кобель Чернобыльский! Да, чтоб тебе всю жизнь один Dangaard снился!
Фаталист демонстративно снимает, испачканный собачьими слюнями сапог, и начинает вытирать его об обивку дорогого кресла. В этот момент из-за трона, повёрнутого к ним спинкой, раздаётся многократно усиленный эхом, или встроенными в стену динамиками, голос.
Голос: Незнакомцы! Вы находитесь на втором ярусе величественной столицы Осскиля, во дворце президента, повелителя этой страны, а в будущем и всего мира – Гигатрона Великого! И если ты ещё раз прикоснёшься к моему любимому креслу, то остаток жизни проведёшь, изобретая новые способы взбирания на отвесную стену, в колодце с химерами.
Фаталист, держа сапог в руках – Слышь, ты, Гигабайт недогруженный. Тыковку-то сюда поверни. Твоя Моська мне куртку порвала, я тебе за это всю микросхему расколю!
Трон картинно поворачивается, и взору пленников предстаёт наделённое плотоядной усмешкой, четырёхглазое лицо EvilSpiderа. Lone_Wolf роняет нунчаки, Фаталист сапог, позади них, Пушок, трусливо прижимается к полу. Довольный произведённым эффектом, EvilSpider поправляет на лбу голографические очки. Видя, что пауза без его инициативы никогда не закончится, он говорит.
EvilSpider: Кому ты, что собрался расколоть? Если при одном визуальном контакте, у тебя наблюдается полный сбой программы! Я EvilSpider, владыка Осскиля, обладающий здесь почти беспредельной властью! У меня 99-й уровень развития в отличие от вашего, первого, и мне достаточно посмотреть на тебя под другим углом зрения, чтоб от тебя остался один этот сапог! И я это сделаю, если ты сию минуту не увеличишь расстояние между собой и креслом!
Фаталист отскакивает в сторону.
Lone_Wolf, робко подбирая нунчаки – Если милостивый государь соблаговолит, не позволено ли нам будет узнать, за какую провинность, мы были доставлены в ваш, достойный высочайшего восхищения, дворец?
Фаталист снова роняет сапог.
EvilSpider, мрачно обдумывая сказанное – Ещё раз такое ляпнешь, отправлю на перезагрузку!
Входит Ash.
Ash: БОСС! Я ВЕРНУЛСЯ!
EvilSpider: Тебе поаплодировать? Вот, объясни несчастным, за что их арестовали.
Ash: Ту несколько пунктов. Превышение скорости на проезжей части.
Фаталист: Э! Чо за ботва! Ты где там проезжую часть видел?
Ash: Сбитые зайцы.
Фаталист: Вы их, что, в реестр вносите?
Ash: Овцы.
Фаталист: Да, фиг сними, с овцами!
EvilSpider, Люди.
Фаталист: Всего-то один.
Слышится кашель поперхнувшегося Lone_Wolfa.
Ash: Отрицание фактов, перед лицом очевидных доказательств.
Фаталист: Ты. Прокурор. Я ща твоим лицом займусь!
EvilSpider, про себя – А у Asha, пятидесятый уровень.
Ash, на ходу достав лучевик, приставляет его к голове Фаталиста.
Ash: Босс. Можно я его убью?
EvilSpider: Нет. Мало того, что он мне кресло испачкал, ты ещё и ковёр испортить хочешь.
Ash: Босс, ну можно? Я всё уберу.
Фаталист, осторожно – Если кому интересно, я против.
EvilSpider, подумав – Нет, нельзя. Он мне нужен.
Ash, Lone_Wolf, Фаталист, с разными оттенками интонации – Зачем???
EvilSpider: для того я вас и изловил. Вы должны выполнить моё задание. Если сделаете, я возьму вас в свои войска. Хорошее жалованье, госквартира, мое покровительство.
Lone_Wolf, Фаталист: Пфф. Лажа!
Ash: Бесплатный, высокоскоростной Интернет.
Lone_Wolf, Фаталист: Кого нужно убить?
EvilSpider: Нет! Ну почему сразу убить. Наоборот. Найти и привести ко мне, живым и невредимым. Это личность, которую я уже давно пытаюсь поймать.
Фаталист: И кто этот «счастливчик»?
EvilSpider: Zidan-47.
В зале повисает тишина, благодаря которой из задней комнаты слышится, приглушенный стенами, убойный хохот. EvilSpider нажимает кнопку связи.
EvilSpider: Dangaard, зайди к нам. Свою рецензию чужих произведений, закончишь позже.
Фаталист: Ну и нафига тебе нужен этот Зидан? Да ещё и 47.
EvilSpider: Ещё раз про это спросишь, и я разрешу Ashу, испачкать ковёр.
Фаталист: Понял. Найдём.
В зал входит Dangaard.
EvilSpider: Ну наконец, явился..
Dangaard, произносит по латински - Animo et corpore.
EvilSpider, недовольно – Опять, двадцать пять – достаёт из-под сиденья, сборник латинских выражений, и начинает шуршать страницами – Так, «душой и телом». Ну спасибо, хоть не по частям! Теперь расскажи вон, тем двум. Где им искать Zidana-47.
Dangaard: Terra incognita.
EvilSpider: Вот, блин, зараза – снова шуршит страницами – «Земля неведомая». Как туда попасть?
Dangaard: Per aspera ad astra.
EvilSpider: ДА ТЫ ЗАДОЛБАЛ!!! Я тебе, что, переводчик?!!! Говори по-человечески.
Dangaard: А зачем он тебе нужен. Этот Зидан? Да ещё 47.
EvilSpider: Так, ещё один – обращается к Ashу – Ну. Ещё ты спроси, зачем мне Зидан, да ещё 47.
Ash: Не знаю, конечно, но….
EvilSpider, Dangaardу – Вот видишь, не знает и не спрашивает! Учись.
Dangaard: Sancta simplicitas.
EvilSpider дико вращает даже голографическими очками, чем загоняет перепуганного Пушка в дальний угол зала.
Dangaard: В последний раз, упомянутый вами субъект, наблюдался на острове Ош. В центре средоточия Чёрной Чумы. И, судя по всему, неплохо там себя чувствовал. Построил себе домик, и, по слухам, ему там чудились даже птички.
Lone_Wolf: Враки! На Оше нельзя жить! Чёрная Чума убивает всех. И через магический барьер не пройти. Ты валерьянки объелась, киса.
Dangaard: Не называй меня так больше, поцарапаю. Господин Zidan-47, соизволил съехать с острова только после того, как правительство Риганхейма обратилось к нему и сообщило, что остров уже шестьсот лет, как необитаем. Чем вызвала его немалое удивление. С тех пор следы Зидана, теряются на Норсе.
Lone_Wolf: На Но-о-орсе! Фигасе, в такую даль переться!
Ash: Бесплатный Интернет.
Lone_Wolf: Хотя, чего бы не съездить-то. Тем более я с Норсетскими девочками ещё не знакомился.
Фаталист: Эта тема, мне всё больше нравится. Когда отправляться?
EvilSpider: Сейчас же. Летающий корабль будет ждать вас в порту через полчаса. Его капитан Mr.Wakka, довезёт вас до Норсе. А, чтоб не потерялись на континенте и не влипли во что-нибудь, с вами отправится Dangaard.
Dangaard, подпрыгивая – Что?? Я, с ними??
Lone_Wolf, Фаталист: Что?? Он, с нами??
Dangaard: Ни. За. Что.
EvilSpider: Отправлю в бан.
Dangaard: Хорошо. Я согласен.
EvilSpider: То-то же.
Dangaard: Согласен в бан.
EvilSpider: Ну. Dangaard, дружок. Сделай это для меня лично.
Dangaard: Хочу в бан.
EvilSpider: Назначу главным редактором Осскиля.
Dangaard, проклиная самого себя, кивает - Regis voluntas suprema lex.
EvilSpider скрипит зубами так, что очки с его лба, сползают на подбородок. Отчего лицо Великого приобретает совсем жуткое выражение. Пушок в углу жалобно воет поджав хвост – «Воля монарха – высший закон!» - переводит EvilSpider.
Dangaard: Я пошёл собираться.
Lone_Wolf: А можно мне чаки на меч заменить? А то, в натуре, лучше в бан!
EvilSpider: ДА ПОЖАЛУЙСТА!!!
Lone_Wolf: Хорошо. Пусть будут чаки.
Ash: Вообще, если из проапгрэйдить, то может получиться стильный рунный веер.
Lone_Wolf, с сарказмом – Класс! А потом лунный бантик. Я, просто писаю от счастья.
EvilSpider: Ash, проследи, чтоб их как следует, экипировали. Кроме того, пусть каждому дадут по латинскому словарю. А вот этому – кивает на Фаталиста – отдайте испачканное им кресло.
Фаталист: А нафига мне кресло??
EvilSpider: ОТДЫХАТЬ БУДЕШЬ, КОГДА УСТАНЕШЬ ЕГО НЕСТИ!!!
Lone_Wolf: А деньги? Я свои бабки тратить не буду.
EvilSpider: Чёрт бы вас побрал. Деньгами я вас обеспечу.
Фаталист, злобно поднимая кресло - Нам много нужно. Водка, карты, девочки. То-сё.
Lone_Wolf: Особенно то-сё, дорого стоит.
EvilSpider, мстительно – Получите, сколько хотите. Но если вы не припрёте мне Зидана, через месяц, о-о-о – вздрагивает – самому страшно представить, что с вами будет. Уделаю, как бог черепаху.
Входит Dangaard. Лицо мрачнее тучи.
Dangaard: Столько рецензий будет убито временем – замечает Фаталиста – Что? Всё своё ношу с собой? Удобно. Рекомендую взять обеденный стол на двенадцать персон.
Из уст Фаталиста вылетает трёхэтажный афоризм. Он, толкая перед собой кресло, направляется к выходу.
Фаталист: Ну погоди Великий и Ужасный. Я вернусь с 99-м уровнем. Тогда ты у меня посмотришь под другим углом. СИДЕТЬ ТОТОШКА!!! – кричит он Пушку, двинувшемуся, было, ему навстречу. Тот испуганно прижимает задницу. Фаталист скрывается за изгибом гравипандуса.
Lone_Wolf, по свойски кладёт руку на плечо Dangaardу – Послушай Киса, давай сразу договоримся, ты по латински больше не лопочешь и мы живем в мире. Ок?
Dangaard, непринуждённо улыбаясь – Послушай Волче, а ты саммонов вызывать умеешь?
Lone_Wolf: Нет.
Dangaard: А я – да.
Lone_Wolf: Ну, и, какой у тебя саммон?
Dangaard: Temporal Distortion.
Lone_Wolf, отскакивает, как ошпаренный – Ок. Я понял. Учу латинский. Побалакаем. Только не вызывай его, ладно?
Dangaard, кивает, добавляя про себя – Если бы он ещё появлялся, только когда его зовут.
Они выходят из зала. Ash, расслабившись, подходит к, задумчиво сидящему на троне EvilSpiderу.
Ash: Вот скажи мне, почему для такого ответственного задания, ты выбрал именно Lone_Wolfа и Фаталиста?
EvilSpider, раздражённо – Я, что ли выбирал?? Их тот кретин, что за сюжетом следит ко мне приволок. Вот пусть теперь и выпутывается, как хочет… То-сё.
Глава вторая
В Норсе
По дороге ведущей через перелесок идут три путника. По всему видно, что их путешествие прдолжается уже не один час. Непривыкшие к неасфальтированой дороге туфли покрыты слоем пыли. Высокие каблуки двух путешественниц, были жестоко отломаны, видимо спустя полчаса после ходьбы по мягкому грунту. Теперь, в отличие от рекламных версий, их походка выглядит несколько косолапой, на, что, впрочем, они уже перестали обращать внимание через следующие полчаса. Двое путников ведут между собой ожесточённый спор, представляющий собой словесное пикитирование перемежающееся внезапными обоюдными подарками в виде цветов. На весь лес раздаются, чуждые местной фауне слова: эмпирический, корреляция, императив. Несчастная белка, ставшая случайным свидетелем разговора, впервые узнала, что нужно массу собранных орехов, делить на количество зимних дней в году. А нерешившийся выбраться из-за деревьев вервульф, на всю жизнь запомнил, что загонять добычу ему впредь нужно лишь по заранее составленной векторной диаграмме. Любой житель Норсе, услышь он случайно эту беседу, почувствовал бы глубокое оскорбление за себя и за свою страну в целом. Но, на счастье путников, дорога была безлюдна, и они спокойно продолжали наносить непоправимый психологический вред окружающей среде. Третий спутник шёл от них чуть поодаль, хмуро пиная редкие поганки и тщетно стараясь поймать нить разговора.
Gialin: Нет, Багамут меня раздери, сколько можно! Сэйкен, Risery, неужели нет темы интересней, чем дифракция солнечных лучей в этом… как его… да плевать где!
Risery, оглядываясь – Gialin, да мы с радостью, но что мешает тебе присоединиться к нам?
Gialin, с сарказмом – Что мешает? Да ничего, кроме того, что я офигенно висну на каждом вашем предложении.
Сэйкэн: Risery, знаешь, а она права. И, чтобы диспозизционировать создавшийся диллириум. Предлагаю искать более коррелятивные методы общения.
Gialin: Чёрт побери.
Risery: Я не против. Но, Сэйкэн, в твоём предложении есть пара спорных моментов, которые я хотела бы обсудить.
Gialin: А давайте обсудим, где мы находимся!
Risery: Ну, поскольку используя безэмпиристкий подход, верифицировать любую теорию не представляется возможным…
Gialin: А вы смотрели сериал «Смешарики»? Вам понравилось?
Risery: Хм. Ну, поведенческая линия Кроша, обладает рядом флуктуаций, свойственных…
Сэйкэн: Я не совсем уверен, что термин «флуктуация» уместен в данной интерпретации.
Gialin, грустно – Слышал бы вас бедный Крош. Он бы флуктуакнулся в любой интерпретации.
Risery и Сэйкэн уходят вперёд, продолжая осыпать потоком научных терминов, начинающий медленно гибнуть лес.
Gialin: Господи, пошли мне собеседника попроще, пока я не забыла нормальные выражения.
Позади них слышится крик:
- Подождите! Ну подождите меня!!!
Gialin оглядывается. Из-за поворота, размахивая руками, выбегает ZIDAN-47.
Gialin, в ужасе бросаясь в противоположную сторону – Господи, Ты, что, издеваешься??? - обгоняя Risery и Сэйкэна, она внезапно злобно усмехается, и скрывается за поворотом. ZIDAN-47 подбегает к ним.
ZIDAN-47: О! Risery, Сэйкэн! Приветики – протягивает им руку – Скажите чо-нить умное!
Risery смотрит на него, как на атом кислорода, залетевший в молекулу бензола. Сэйкэн сердечно трясёт его за руку.
Сэйкен: ZIDAN! Рассуди нас. Ты Смешариков смотрел?
ZIDAN-47: А, Смешарики.
Сэйкен: Мы тут обсуждаем, склонна ли Нюша к эмансипации, как потенциальный представитель конгрегации феминисток?
У Зидана с грохотом виснут в голове все файлы. Он отстаёт отчаянно стараясь перезапустить систему.
ZIDAN-47, на автомате, пытаясь обработать полученную информацию – Чо-то я туплю не по-детски.
Через минуту он подрывается, и, обогнав Risery и Сэйкэна, с криком – Gialin, подожди меня! – скрывается за поворотом. Оттуда слышатся крики и ругань. Затем злобный рёв – Моя сегодня будет кушать! Из-за поворота, обгоняя собственный вопль, выбегают Gialin и ZIDAN-47. За ними, тяжело ступая по земле, несётся гоблин с огромной дубиной.
Risery: Вот тебе, Сэйкэн, яркий пример дисбаланса между представителями местной экосистемы.
Gialin, с криком – Я тебе покажу представитель! – проносится мимо и с разгону забирается на самую макушку дерева. Бегущий следом ZIDAN, с удивлением отметив совершенно гладкий ствол этого дерева, забивается под корягу в его корнях.
Сэйкен, начиная заметно нервничать – Спрятаться бы надо.
Risery, вопросительно – Я не поняла, что ты хочешь этим сказать?
Сэйкен: Приоритетом в сложившихся обстоятельствах, является действие, определяющее наиболее детальное слияние с окружающей средой, диктуемое инстинктом самосохранения.
Risery: А, мимикрия! Но позволю тебе напомнить один из принципов Броуновского движения: «наличие двух движущихся тел, не означает их немедленного столкновения». Так, что поводов волноваться за целостность своего организма у тебя недостаточно.
Гоблин, до этого наслушавшийся речей вервульфа, который со слезами, на глазах пытался составить векторную диаграмму, обходит их стороной и устремляется к дереву на котором сидит Gialin. Он анчинает лупить по нему дубиной, вызывая нарастающие колебания ствола, Gialin и даже ZIDANА, которому из-под коряги видны лишь заскорузлые пятки монстра.
Gialin, вопя – Если вас не волнует ваша целостность, побеспокойтесь о моей! Ибо она сейчас будет крупно нарушена!
После очередного удара, Gialin, поцеловавшись с деревом, отклеивается от ствола и падает на голову гоблина. Тот от неожиданности отскакивает и наступает на руку, пытавшегося выбраться из-под коряги ZIDANА, у которого начали сдавать нервы. ZIDAN пищит и лезет назад под корягу. Гоблин напугавшись, отскакивает ещё раз. Начиная нервничать, он сгребает ручищей то, что шевелится у него на спине и держа за ноги, пытается вырубить ЭТО дубиной. Gialin, оправдывая утверждение: «человек сам не знает на что способен в критической ситуации», побивает все рекорды в художественной гимнастике, уворачиваясь от дубины. ZIDAN-47, несколько раз порывается прийти к ней на помощь, но каждый раз благоразумие одерживает верх и он остаётся под корягой, подбадривая Gialin храбрым взглядом. Впрочем, ей это мало помогает. Сэйкэн выламывает в кустах палку и бросается на помощь.
Risery, хватая его за руку – Сэйкэн, ты просчитал все варианты?
Сэйкен: Некогда считать! Недосчитаемся Gialin!
Risery: Всегда верно утверждение, что если ты не видишь иного способа решения проблемы, это не значит, что его нет.
Gialin, прощаясь с жизнью – Господи, если выживу, обещаю, восстановлю ZIDANУ 100% ХП!
Эта фраза таки пронимает ZIDANА. Он высовывается из-под коряги, хватает камень, бросает его в монстра, и, аки легендарный Давид, попадает ему между глаз. В который раз за день, гоблин от неожиданности отступает и роняет Gialin. Та поспешно уползает к ZIDANУ под корягу и оттуда они в четыре глаза наблюдают за происходящим. Гоблин, нервно оборачиваясь к Risery и Сэйкэну, издаёт оглушительный рёв и кидается на них.
Сэйкен, забыв все мудрёные слова – Так, довыступались. Пора прикидываться ветошью.
Risery: Ну, если абстрагироваться от действительности, то коэффициент опасности станет эквивалентен…
Сэйкен: Вот, сам и абстрагируйся – бросается наутёк.
Risery: Легко!
Абстрагируется от действительности.
Сэйкэн, понимая, что начинает медленно сходить с ума, опрометчиво забирается на злополучное дерево. Гоблин, с оглушительным рёвом пробегает сквозь Risery и ударяется лбом о близстоящую сосну, с которой на него падает уже проклявшая и орех, и его массу, белка. Укусив гоблина в глаз, она запрыгивает обратно. Истошно вопя, гоблин снова пробегает сквозь Risery, и начинает, что есть мочи колотить дубиной по дереву, на котором сидит Сэйкэн.
Gialin с ZIDANОМ, обнявшись, дружно дрожат под корягой, любуясь на пятки гоблина. Сэйкэн, не выдержав и пяти ударов, отклеивается от дерева и падает на голову монстра. Тот, близкий к нервному срыву, хватает его за ноги и слышит позади себя:
Risery: Я считаю, что причиной такой агрессивности служит всплеск гамма-лучей на пике солнечной активности.
Доведённый до истерики гоблин, бросает Сэйкэна, поворачивается к Risery и орёт:
Гоблин: Моя плевать на гамма всплеск!!! Моя не зависеть от солнечный активность!!! Моя продуцировать энергия из пища!!! И моя не кончить как вервольф!!!
Надо ли говорить, как все обалдевают, а Risery, против своей воли, вываливается из абстракции. Гоблин бросается к ней. Но в этот момент, что-то пролетает в воздухе и ударяется о шкуру монстра. Раздаётся хлопок, сопровождаемый зелёным дымом, и гоблин превращается в белого, пушистого зайчика. Его собственная дубина падает на него сверху и зашибает зайку насмерть.
Risery: Немыслимо!
Из-под коряги, со звуком пробки от шампанского, вылетают Gialin с ZIDANОМ. Сэйкэн ошеломлённо смотрит на образовавшееся подкоряжное пространство объёмом не больше чемодана. Он пробует забраться туда сам, но помещаются только ноги, и те до половины. В это время остальные подходят к появившейся на дороге лавке алхимика.
Алхимик: Подходы! Налэтай! Пузыри! Пакупай! С вас 130 гилей дарагие!
Gialin: За что 130 гилей?!
Алхимик: А кто гоблына в зайча превратил? А-а-а!
Risery: Это обман зрения! Такое невозможно.
Алхимик: Вах! Зачэм так говоришь?
ZIDAN-47: Ух ты! Зелье «Есть, пить, спать»! А чо это?
Алхимик: Падажды малчик, Пачему невзможно?
За их спиной, Сэйкэн, умывая всех факиров, забирается под корягу.
Risery: Трансформация методом колдовства, давно утверждена, как псевдонаука.
Алхимик, к Gialin – Вах! Что она сказала?
Gialin, роясь в карманах – Если бы я понимала.
ZIDAN-47: Да чо тут понимать! Гонишь ты дядя! Чо это за зелье - «Три дня не жрать»? На фиг оно нужно? Я и без него так могу!
Позади них кричит Сэйкэн, застрявший под корягой.
Алхимик: Пакупай малчик. Три дня есть хатеть нэ будешь!
Gialin, шлёпает ZIDANА по рукам – У нас денег нет.
ZIDAN-47: Во! Зельё «Одуреть и помереть»!
Risery: Ну, это мы и без зелья могём довести.
Алхимик: Вах! Дэнег нэт. Плохо! Кто платить будет?
Сэйкэн с оханьем вываливается из-под коряги.
Risery: Сначала обоснуй истинность своего утверждения, затем требуй компенсации.
Алхимик, к Gialin - Нэ буду с нэй говорить. Буду с тобой говорить.
Gialin: А у меня денег нет.
ZIDAN-47: Ух ты-ы! Зелье «Быстро бегать»!
Gialin: ZIDAN! Ты мало сегодня бегал?! Могу тебе сама любое слабительное прописать. Забегаешься!
Сэйкен: Уважаемый. Прежде чем требовать деньги, докажите, что ваши средства имеют значимую ценность.
Алхимик: Вах! Плахие пакупатели. Вот вам! Смотрите!
Он берёт один из пузырьков и бросает его в Risery. Та начинает светиться зелёным светом и превращается в … козу. От неожиданности, она начинает скакать и брыкаться.
ZIDAN-47: Ух ты! Коза!
Gialin: Караул! Ты, что наделал, окаянный! Вертай взад!
Сэйкен, хватая дубинку гоблина – Я тебя щас похороню под твоей телегой! ZIDAN, держи его!
Алхимик понукает чокобо и тележка берёт с места в карьер. ZIDAN цепляется за колесо, и его начинает наматывать на ось. Gialin вовремя успевает его отцепить. Сэйкэн бросает дубину, которую так и не поднял, и все четверо бегут за тележкой. Risery возмущенно блеет.
Алхимик: Нэт дэнег – нэт зелья! Такие дела! – и его повозка скрывается за дальним поворотом.
Сэйкен: Risery, ну, по крайней мере он не один такой. Найдём другого, купим тебе лекарство. А пока, по крайней мере, ты не будешь оспаривать мои утверждения.
Risery вынужденно молчит.
Gialin: Нет, а, что нам, так, теперь с козой и таскаться? Чем её кормить-то?
ZIDAN, закрученный в спираль – Ничем – достаёт из кармана пузырёк с надписью «Расколдовать, как не фиг делать» - это я упёр, пока Risery ему на мозги капала.
Risery, восторженно блея, подбегает к нему, тряся бородкой. ZIDAN выливает зелье ей на голову. Опять вспыхивает зелёный свет, и Risery становится сама собой.
Risery: ZIDANЧИК!!!
Она кидается к нему, начинает обнимать его.
ZIDAN-47: отбивается от неё чем может, вопя – Превратите её назад в козу!
Наконец Risery приходит в себя. Она сурово смотрит на Сэйкэна.
Risery: Со спорами завязываем. Говорим по-человечески.
У Gialin по щеке пробегает слеза.
Gialin: Господи! Ты услышал меня!
Голос Вердека: Ну а как же.
Continued to be?
Исправлено: Вердек, 13 февраля 2008, 17:53Надежда умирает... вместе с тем кто надеется. |
|
(истерика)БУГОГА))))
(прошу прощение за флудоподобные посты, просто я в неописуемом восторге)