|
| |
Часть… а впрочем неважно, всё равно их миллион….
*Играет заунывная мелодия* Космос, богиня трезвости, Хаос – бог глубокого запоя, тысячелетия длилось их противостояние в человеческом мире, пока на всей Земле не осталось только два десятка людей, по десятку с каждой стороны. Казалось борьба будет вечной, НО… Хотя что «НО», она реально вечная, ЛЮДИ, 12 ЧАСТЕЙ ЭТО НЕНОРМАЛЬНО!!
*Далее следует туповатое мочилово, где все трескают друг-друга бутылками из-под водки «Эталон» (водка Эталон – эталон хорошего вкуса!), огурцами, сушёной рыбой и кальмарами*
Глава 1. Алкогольный пролог.
Мужик, явно в глубоком запое, в майке и трусах, поднимается с заметным усилием на ноги.
«Оооо…. Где я?.. ***, моя голова…»
Тут прямо перед ним появляется женщина в белом халате примерно в 2 раза больше него
«????!!!! Ни *** себе, ***** да **** в *******!!!!!»
«Постыдился бы, эту книгу дети читать могут…»
«***!! Ты кто???!!»
«Я - Космос, богиня трезвости»
«А я то тут причём?! Яж вдрызг пьян!»
Тут Космос села на ближайший камень и смачно закурила Кубинскую сигару.
«Короче, сейчас я должна что-то втирать тебе с пафосом, говоря что ты – последняя надежда человечества, я лично не в настроении это делать, поэтому скажу сразу – ты легендарный Воин Пива, призван возглавить десятку таких же пьяньчуг как и ты. Алкоголион, говорят он попробовал все виды алкогольных напитков на Земле, Луковый Ликёр, Между первой и Второй перерывчик небольшой, сокращённо – Водяра, также она злоупотребляет галлюциногенными грибами, так что часто впадает в транс, Ёрш, бегает так, что кажется что у него рыба в заднице застряла, Портвейн, в своё время напившись портвейна поспорил что заменит плечо банкой из-под шпрот с болтами и протаскает 200 килограммовую арматурину целых 5 лет»
«А на что поспорил?»
«Пфф, на бутылку портвейна…»
«***!!!!»
«Красноречиво. МанкиБир, потому что напившись пива он зачем-то пришил себе обезьяний хвост, Тёмный Козел (Чешское пиво), тёмный потому что о нём ничего не известно и козёл потому что крадёт чужие стили, Одинокое Виски и Безымянное пиво»
«А почему безымянное?»
«А не поймёшь светлое или тёмное»
«А что если я не хочу работать с богиней трезвости?! Я может ещё попить хочу!»
«Я ожидала такого вопроса»
С этими словами Космос вынула из декольте магнум внушительного калибра и наставила на голову мужику.
«Аргументы понятны?»
«Ещё бы, блин, а у тебя там случайно ПЗРК Стингер не найдётся?!!»
«Где-то был даже «Миниган», но сейчас разговор не об этом. Ты должен пойти на север, и объединиться с отрядом «Пьянь да Рвань», вот, возьми, пригодится…»
С этими словами Космос дала Воину Пива дырявый рюкзак, ржавый и тупой нож, сломанный компас, рулон китайской туалетной бумаги и 49 патронов к ПМ
«Может вместо всей этой фигни нормальный ПМ дашь??!»
«Ха, я что тебе – Дед Мороз ПМы бесплатно раздавать?!»
«А на хрена мне к нему патроны??!!!»
«Ну ладно, вот – от сердца отрываю!»
Сказав это, Космос вытащила, разумеется, из декольте, старый молоток, использовавшийся наверно ещё при Ленине.
«А ЭТО МНЕ ЗАЧЕМ??!!!!»
«По патронам бить, разумеется»
Невозмутимо ответила Космос.
«Ты случаем с Сидоровичем не знакома?!»
«Он мой дядя, а что?»
На это Воин не нашёл, что ответить, просто взял весь хлам, что Космос ему дала и пошёл прочь.
А Космос тем временем выкинула почти докуренную сигару и взяла следующую. Приключение началось.
Глава 2. Похождения Воина Пива.
После встречи с Космос, Воин постоянно думал: «Где я??! Какая нахрен богиня трезвости??!!! Может я сплю?.. И вообще, как меня зовут?? Мда, меньше пить надо..» Вот в таких размышлениях Воин дотопал до странного места похожего на…
«ЛЕТАЮЩИЙ ЗАМОК??!!! ******!!! Да как **** я сюда забрался??!!»
Это действительно было странно, он реально находился на летающем замке, причём выхода из него не было!
«Ну и как мне спуститься?»
Тут из-за стены вышел огромный мужик в полных доспехах с не менее огромным мечом, хотя мечом эту кувалду назвать было сложно.
«От ****!!! Ты кто????»
«Я джинн – загадай три желания!»
«Правда??»
«Нет, идиот! Я – Куантроланд! Страж этого места!!»
«Эмм, и что?»
«ДАВАЙ ДРАТЬСЯ!!»
С этими словами Куантроланд превратил свою кувалду в топор, и с криком «Ай вил краш ю!!!!» со всей силой долбанул по башке Воина Пива. Если бы тот был трезвым, этот удар бы его убил, но так как он был ещё довольно пьян (Встреча с 3х метровой женщиной его довольно сильно протрезвила) обошлось всего лишь лёгким головокружением. Пытаться победить Куантроланда было бессмысленно, поэтому Воин храбро отступил и зарылся в ближайшую канаву.
«Ойй, моя голова, вот ведь повезло, встретил гопника на свою голову.,.»
Куантроланд, естественно, поискал его, но, разумеется не нашёл.
«Ну ладно, мне не до тебя, тобой займутся мои слуги!!»
Сказав это, Куантроланд исчез. Воин уж было стал праздновать, но тут он увидел…
«***********!!! Это что??!!»
Прямо на него надвигались 4 точно таких же Куантроландов, только…
«ОНИ ИЗ СТЕКЛА??!!! *****!! ДА ****** ЭТО ****** ЧТО ВООБЩЕ ЗА *****???!!!»
Все Куантроланды были сделаны из стекла от пивных бутылок! Воин Пива сначала ещё немного поматерился, а потом пожал плечами и разбил молотком поочереди всех 4х Куантроландов.
«Хух… Надеюсь на сегодня это все приключе…»
Тут откуда не возьмись выскочило нечто, с маленькими крыльями, с огромным красным носом в половину головы, таким же на голове и таким же на заднице, при этом издавая странный звук «Срупо!»
«Блин, я сегодня уже столько фигни видел, что над этим даже матом ругаться не хочется»
«Привет, срупо!»
«Это ты меня «срупом» обозвал??!!»
«Нет, срупо, я не обзывал тебя срупом, срупо»
«Говори чего тебе надо, а то нос на жо.. А, у тебя уже…»
«У меня есть много разных вещей, срупо! Купи один камень призыва и получи ПМ в подарок, срупо!»
«ПМ? Хмм… А можно его посмотреть?»
«Конечно, срупо! Эээ, а зачем ты его заряжаешь, срупо?.. Так, не передёргивай затвор, срупо! Так, ты его передёрнул, теперь не нажми случайно курок, срупо! Так, осечка, теперь не передёргивай снова затвор и не нажима ку..»
Выстрел.
«Ну вот, одной проблемой меньше… А это что?»
Воин взял в руку камень призыва и тут же оттуда выскочил огромный рогатый монстр.
«ВОТ ЖЕ Ж… А, ладно, ты ещё кто?»
«Я ИФРИТ, УВЕЛИЧУ ТВОЮ ВОЛЮ В 1.5 РАЗА!!!!»
«На фига мне воля, деньги давай!»
«ЭЭЭ, ЧТО?...»
«А ещё ГП-37 с бесконечными патронами и натовский экзоскелет последней модели!»
«ЭЭ, Я НЕ МОГУ…»
«Что значит не могу, ты же ифрит, это всё равно что джинн!!»
«ЭЭЭ, НУ Я ОСОБЫЙ ИФРИТ!!!»
«А ну сгинь!!»
«СЛУШАЮСЬ…»
Сказал Ифрит и почти нырнул обратно в камень, но Воин успел ухватить его за кончик хвоста.
«О! А что если ты доставишь меня вниз?»
«А ТЫ МЕНЯ ОТПУСТИШЬ??»
«Гмм, возможно…»
«ДОГОВОРИЛИСЬ!!»
Тут Ифрит взял Воина на спину и полетел вниз. В тот же час они оказались на земле.
«ТЕПЕРЬ ОСВОБОДИ МЕ… АААААА!!!!!»
Воин, будучи на одну треть евреем, не мог упустить потенциальное средство передвижения, поэтому он схватил близлежащий вантуз и затолкал Ифрита в камень.
«НО ТЫ ЖЕ ОБЕЩАААЛ……»
«А я держал пальцы крестиком, это не считается»
«ПРОКЛЯТЫЕ ЕВРЕИИИИ……..»
И вот, затолкав Ифрита обратно, Воин Пива пошёл дальше. Ничего особенного не произошло – мост через глубокое ущелье, махач, альпинизм, махач, снова махач и наконец он добрался до безымянного холма. И стоило ему только подняться на вершину, перед ним появилась здоровая, с две ладони, сигара.
«О! Сигарка мне не повредит…»
И только Воин собрался пыхнуть, как кто-то за его спиной заорал:
«СТООООООЙ!!!»
С явной неохотой повернув голову назад, Воин увидел человека весьма странной наружности: голубоватый обтягивающий костюм, цыганская бандана, две сушёные рыбины, привязанные к икрам, пачка сушёных же кальмаров, прикрепленная к его ж… эээ, пятой точке, бутылка из-под французского вина 1562 года, кстати, наполовину полная, виднелась у него в кожаных «ножнах», тончайший плащ, под которым виднелось копьё, с огромной пробкой на конце, а довершала картину вещь, сильно напоминающая помесь лука с арбалетом…
«Даа, везёт мне сегодня на непонятных личностей – сказал Воин с сигарой в зубах – Что, тоже драться пришёл? Если нет, будь другом, дай закурить»
«Ты что, не знаешь кто я??»
«Впервые вижу»
«Я – Алкоголион! Я попробовал все виды алкоголя на Земле!»
«Ха, точно, мне про тебя тётка в балахоне с арсеналом в декольте рассказала, как же её звали, Вискас?»
«Космос! – с укоризной сказал Алкоголион»
«Да какая разница, и как эта баба связана с моей сигарой?»
«Легенда гласит…»
«Ооо, начинается…»
«Что однажды, возвращаясь с дискотеки пьяной вдрызг…»
«Стоп, стоп, стоп! Как это пьяной вдрызг?! Она же богиня трезвости!!»
«Это случилось до того, как она стала богиней трезвости, не перебивай. Так вот, возвращаясь с дискотеки, она растеряла всю свою коллекцию курева, а Космос, надо сказать, большая любительница этого дела, сигары, папиросы, даже гигантские косячки находили в самых неожиданных местах. А легенда говорит, что собрав всю свою коллекцию, Космос накурится ТАК сильно, что лично пойдёт и набьёт морду Хаосу»
«А как она вообще стала богиней трезвости??»
«Никто не знает, по слухам, ей купил этот пост богатый дядя»
«Мда… Это многое объясняет…»
«Ну, одну ты уже нашёл, пойдём, познакомлю тебя с нашими»
Закончив разговор, Алкоголион и Воин молча пошли вперёд. Прошли они немного – метров 250, и остановились перед банкой пива, стоящей на земле.
«И? Где все?»
«Ха, сейчас узнаешь. – с прищуром сказал Алкоголион»
Тут он встал в странную позу, достал пачку сушёных кальмаров и одну рыбину, и, пританцовывая, начал орать:
«СУШЁНЫЙ КАЛЬМАР И СОЛЁНАЯ РЫБА, ОТКРОЙТЕ НАМ ВХОД, СКРЫТЫЙ ПОД БАНКОЙ ПИВА!!!»
Стоило Алкоголиону замолчать, как земля задрожала, и появился… лифт.
«Ну что, удивлён?»
«Да в принципе не очень, а откуда у вас тут электричество?»
«А какая нафиг разница, главное есть, а откуда – дело десятое»
Наши герои вошли в лифт, и к удивлению Воина там оказались кнопки аж на 40 этажей. Тут Алкоголион снова встал в странную позу, и проорав:
«БАНКИ ПИВА И ВИНА, ОТВЕЗИТЕ НАС ТУДА!!»
Тыкнул в кнопку под номером 13. Лифт плавно поехал вниз, заиграла приятная музыка.
«Слушай, а обязательно так орать?»
«Конечно, управляющий лифтом находится в 75 метрах под землёй, иначе не услышит»
«Управляющий лифтом???!!!!»
«Да, а ты чего ожидал? Этому лифту больше лет чем мне! А ведь мне в этом месяце стукнет 40! Старая технология – после нажатия на кнопку, внизу, у управляющего загорается определённая комбинация букв и цифр, расшифровав которую, управляющий должен связаться со штабом и подтвердить разрешение на спуск, и только потом нажать на главный рубильник. Старая советская защита от шпионов, здесь ведь раньше лаборатория какая-то была на последних уровнях, Х20 по-моему, а первые не успели даже забетонировать – только туннели прорыли»
Про здравый смысл Воин решил не упоминать и просто молчал. Но вскоре не выдержал и спросил:
«А зачем базу на 13 уровне делать, число ведь не счастливое?»
«Выбора не было, остальные заняли мутанты, гопники, барыги и резиденция Бен-Ладена»
Тут уж Воин Пива только вздохнул. На остальное ни сил, ни нервов не осталось. Но вот, уже через минуту наши герои прибыли на место. Выходя из лифта, Воин заметил огромную металлическую дверь, которую килограммов 100 взрывчатки не пробили бы. Рядом с дверью находился приборчик, сильно напоминающий алкотестер. Алкоголион дыхнул в него и откуда-то сверху донеслось:
«20 ПРОМИЛЕЙ, АЛКОГОЛИОН, ВХОД РАЗРЕШЁН»
И дверь с ужасным скрипом отворилась.
«А по тебе не скажешь что ты пьян»
«Я научился подавлять негативные последствия опьянения»
«Вау, а меня научишь??»
«По правде говоря, я пью не совсем обычный алкоголь…»
Воин хотел было спросить, какой, но но они вошли в лагерь. Вообще-то это реально был лагерь, несколько деревянных домиков, костерок и речушка, с подозрительно зелёной светящейся водой…
«А вот и Портвейн, привет, дурачина! Сколько тебе ещё эту железяку таскать, года 3?»
«Не твоё дело, алкаш…»
Буркнул мужчина весьма отталкивающей внешности – как Космос и говорила, вместо плеча у него была банка из-под шпрот с торчащими болтами, а в руке была огромная железяка, которой Воин бы дал килограммов 400. Одет он был весьма просто – черная футболка, длинные штаны и сапоги, которым было лет 20.
«Знакомься Портвейн, это – Воин Пива»
«Тот самый? – фыркнул Портвейн – я думал ты больше»
«Взаимно, я думал ты умнее»
Алкоголион прыснул со смеху, а Портвейн угрожающе подался вперёд.
«Умный, да?»
«Да уж поумнее некоторых»
«Ах ты…»
Портвейн замахнулся своей дуррой, но Воин без труда увернулся. Портвейн уже собирался ударить второй раз, но не тут то было, Воин Пива бросил ему камень призыва. Как только Портвейн его поймал, из него выскочил ифрит, и начал бешено бить его кулаками, крича:
«ВОТ ТЕБЕ, СКОТИНА, БУДЕШЬ ЗНАТЬ!!!»
Когда бедный Портвейн уже начал хрипеть – «Хватииит…», Воин достал тот самый вантуз и снова затолкал ифрита внутрь.
«Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУУУУ……»
Портвейн, явно сконфуженный поражением, потупившись, сказал:
«Ну ты это, не зазнавайся, если бы не ифрит, я бы тебя победил!...»
«Ага, - с трудом подавляя смех сказал Алкоголион - рассказав ему свою трогательную историю, за что ты 3 года назад обрился наголо и сделал эпиляцию, он бы точно умер… от смеха»
«За бутылку портвейна?» - угрюмо спросил Воин
«Ну… не за одну….»
«За две, и пачку орбита со вкусом портвейна! – покатился со смеху Алкоголион»
«О да, я не удивлён»
«Пойдём, я тебе кое-что покажу» сказал Алкоголион, заходя за ближайший дом.
Воин Пива последовал за ним, и увидел маленькую теплицу.
«Давай сюда!..»
Раздалось внутри. Воин вошёл… и обомлел. Всё пространство в теплице было занято розами, но что-то в них было не так. Он присмотрелся и уж тут сдержаться не смог.
«???!!! *****, да **** в ******, этож ****!!!!»
Вместо бутонов у роз были красные рюмки, доверху наполненные водкой.
«Ха, удивлён? Когда-нибудь вся Земля будет в Водкозах, это моя мечта…»
«Ну ты даёшь, как же ты смог скрестить водку с розой??..»
«Нееет, эту тайну я унесу с собой в могилу…»
«Ну, эээ, где тут можно устроиться?»
«Давай ко мне, соседом будешь!»
«Давай»
На том и порешили, как только Воин вошёл в домик, то он сразу бухнулся в кровать и заснул, за день сил не осталось вообще. И снились ему трёхметровые бутылки водки, пьяный Портвейн с ифритом, и бесплатное пиво…
Часть 3. Приключения Лукового Ликёра.
Мудрецы говорят – прошлое забыто, будущее закрыто, а настоящее даровано. Луковый Ликёр, в силу своего малого роста, и, соответственно, закомплексованности, ну и конечно сильной амнезии считал, что прошлое закрыто, настоящее забыто, а будущее даровано. Поэтому, как не трудно догадаться, личностью он был довольно непривлекательной. Вечно болтающий о будущем коротышка – пьяница, согласитесь, не самое приятное сочетание, не правда ли? Но, как не странно, Луковый Ликёр нашёл себе друга – Водяру, тайно жравшей в подвале галлюциногенные грибы, по слухам выращенные около ЧАЭС, а сейчас, растущие у Водяры под кроватью. Ликёр, несмотря на свою закомплексованность, был отнюдь не глуп. Осознавая то, что никто не хочет слушать его демагогию, он воспользовался замутнённостью Водяриного разума, и говорил ей всё, о чём успевал подумать за день. Правда он даже не подозревал, какой потенциал скрывался в его спутнице… Но вернёмся в настоящее. В то время, когда Воин Пива вместе с Алкоголионом спускались на «базу», Луковый Ликёр вместе с Водярой ходили в дозор. Правда дозором это назвать было сложно. Ликёр, сидя на камне, изливал душу Водяре, которая соответственно, ничего не понимала.
«Эхх, я постоянно думаю о том, чтобы такого сделать, может бар открыть??»
«Агааа…»
«Нет, лучше ресторан!»
«Угууу….»
«Нет! Надо сделать что-то такое, отчего все бы меня зауважали и стали слушать мою брехню! Но что?..»
«Счас бы пыхнуть сигарой из моих грыбочков.. Ыыы….»
«Точно! Я найду одну из знаменитых сигар Космос, но где начать искать?..»
«Ыээыы… Надпиииись, а на ней дракончииик…»
«???»
В 20 метрах от них и вправду была надпись, на которой было написано следующее:
«СИГАРА КОСМОС ВПЕРЕДИ, А КТО НЕ ВЕРИТ – ТОТ ДЕБИЛ!!»
«Эээ! Я не дебил!! Правда, Водяра?..»
«Дракончииик…»
«Не бойся, я защищу тебя от драконов! Скорее в путь!»
И они потопали по дорожке. Но они, разумеется, не заметили двух подозрительных личностей, следящих за ними. Одна из них вскинула пистолет с транквилизатором, но вторая перехватила его, сказав:
«Не сейчас, это будет не весело!»
Раздался звук сильного удара.
«АААА!!!! МОИ ЯЙЦААА!!!!!»
Ликёр обернулся, но никого не увидел.
«Хмм, ты что-то слышала, Водяра?»
«Ыэээыыыы….»
«Наверно, птицы. Пойдём отсюда»
И когда они ушли, в кустах произошло шевеление, и через мнгновенье оттуда вышли двое - весьма отталкивающего вида мужчина и женщина в минимально допустимой одежде.
«Идиот!! Я бы могла вколоть ей противоядие!!»
«Но тогда будет не интересно и не смешно!»
«Охх, какой же ты дебил, и зачем только я за тебя вышла?!»
«Не помню, да и какая разница?»
«И что же ты теперь предлагаешь делать?»
«Не знаю! Хи-хи-ха-ха! Ээ, дорогая?..»
Звук мощнейшего удара.
«АААААА!!!!!! ОПЯЯЯТЬ!!!»
Тем временем Ликёр с Водярой прошли достаточно много, перебили очень много, но сигары не нашли.
«Знаешь, я тут думаю насчёт той надписи…»
«Агааа…»
«Кажись, это была подделка»
«Угууу…. *звук жевания и чавкания* Грыбочкиии….»
«Но всё равно, мы без особой причины пойдём вперёд. Кстати, вон там пятно какое-то подозрительное, проверь, а?»
«Агааа….»
С этим, эээ, звуком, Водяра вошла в пятно и тут… ХОП и она исчезла. Ликёр только рот раскрыл от удивления, и в такой позе бы наверно простоял весь день, но тут к нему подошла та самая парочка, которая пряталась в кустах, при этом злобно хихикая.
Бедный Ликёр даже не знал, кричать ему или раскрыть рот ещё шире.
Перед ним стоял мужик, в потрёпанном клоунском костюме, с мешком льда привязанном между его ног, и женщина с, то ли червями, то ли змеями, торчащими из её пятой точки.
«ВЫ КТО??!!»
«Я – Облако Спирта! – ответила женщина»
«А я – Пивка! – ответил мужик»
«Какое-то девчачье имя» возразил Ликёр
«Ничего подобного! Я могу засмешить тебя до смерти!!»
«Ну давай, рассмеши меня»
«Зачем мужик выбросил часы в окно??»
«Ну и зачем?»
«Чтобы увидеть как полетит время!!» сказал Пивка истерически хохоча.
«Бородато и не смешно» ответил Ликёр
«Согласна, у него все шутки такие» согласилась Облако Спирта.
«Так что вам нужно?? И где Водяра??»
«Она сейчас далеко отсюда, скоро мы вколем ей противогалюциногенногрибное противоядие и она снова станет нормальной!»
«ЧТООО?? Вы не смеете! Кто ещё будет слушать мою демагогию??»
«Ха попробуй нас остановить!» с вызовом сказала Облако.
«И что же ты умеешь?»
«Мои глис… Эээ, щупальца защитят от любых атак5!» Бей, спорим на стольник, что не попадёшь?»
Тут Ликёр разбежался и хотел врезать Пивке в живот, но так как он был коротышкой, то угодил…
«АААА!!!!! – заорал Пивка - ЗА ЧТООО???!!»
И стал кататься по земле.
«Срубил в лёгкую» - заметил Ликёр. Облако молча протянула ему 100 рублей.
«Что ещё ты умеешь?»
«Пускать смертельные спиртоимпульсы!!! Умри, червь!!!»
И в тот же момент, Облако Спирта начала пускать в Ликёра сгустки чистого спирта… Увернуться от них было невозможно, но Луковый Ликёр и не пытался. Он храбро заглатывал литр за литром, но рано или поздно это должно было прекратится, либо Ликёром, либо белой горячкой. Ликёр упал первым, и с набитым пузом стал булькать.
«Ха! Легендарный Луковый Ликёр повержен! А теперь пойдём, вколем Водяре противоядие…. Идём, Пивка.»
«Идууу……»
И вместе они ушли так же внезапно, как и появились, а Ликёр ак и остался лежать, булькая спиртом.
Тем временем, Водяра была… в доме. Милом таком домишке в баварском стиле.
Она лежала на кровати, но голова страшно болела.
«Гггде я?...» спросила Водяра скорее саму себя, чем кого-либо. Но тут ей ответили:
«Ты дома, милая… Ты дома…»
Водяра медленно повернула голову набок и вскрикнула. Перед ней сидела Облако Спирта.
«ТЫ КТО?? И ЧТО ЭТО ЗА ШТУКИ ТОРЧАТ У ТЕБЯ ИЗ ЖОПЫ???!!!»
Тут одна из «штук» заговорила:
«У меня имя есть, между прочим. Глист 1 меня зовут, а моего брата Глист 2»
«АЙЙЙ! ГОВОРЯЩИЕ ЧЕРВИ!!»
«Не черви, а Nematodes sapiens, это разные вещи» - возразил Глист 2
«ААААААА!!!!!!!!» - заорала Водяра, но тут же схватилась за голову.
«Не кричи, тебе сейчас нужно отдыхать, вот, глотни настойки из чернобыльских помидорчиков, должно помочь»
Водяра отхлебнула немного, и боль в голове заметно утихла.
Тут в комнату вошёл Пивка.
«Аааа, очнулась, грибница ты наша? Дошло?? Грибница! А ладно… Как себя чувствуешь?»
«А ты ещё кто?» - спросила Водяра, косясь на мешок со льдом.
«Водяра, я твой отец» выпалил Пивка
«Что???!! Это невозможно! Не может быть!!»
«Смирись, к сожалению это так» - сказало Облако Спирта
«Какие ваши доказательства?!»
«Вот свидетельство о рождении и паспорт» сказал Пивка, протягивая папку с бумагами. Водяра, внимательно всё изучив, спросила:
«А как я сюда попала?..»
«Видишь ли… Когда мы ещё жили в Припяти, ты любила выращивать грибы, а после того как твой папаша по пьяни «случайно» устроил катастрофу на ЧАЭС, твои грибы приобрели необычные свойства…»
«Превратились в смесь грибов, водки и наркоты» - подсказал Глист 1
«Без тебя знаю, умник. Так вот, когда ты начала их есть, ты впала, эммм, в транс…»
«Не в транс, а в дурь» возразил Глист 2
«Заткнись, дурак! – прикрикнула Облако Спирта на Глиста – так вот, один ***** по имени Луковый Ликёр использовал твою беспомощность, чтобы ты делала за него всю работу, готовила, гладила, стирала, жопу подтирала»
«Вообще-то он лишь…» - хотел было влезть в разговор Глист 1, как тут же получил мощный удар в челюсть, ну или что там у него.
«Айййй, ну зачем же так….»
«Да, кстати, ээээ, мам, а как Глист 1 и 2 оказались у тебя, кхм, там?»
«Ооо, это длинная история. Но вкратце, я очень любила есть конфеты в детстве. Любила до тех пор, пока у меня не завелись, эмм, глисты… Удалить их было невозможно, а когда ЧАЭС «рванула» то эти сволочи мутировали и превратились… в это…»
«Так что же мне теперь делать?»
«Ты должна пойти и отомстить Ликёру! Внутри тебя скрыт огромный потенциал! С твоей мощью ты сможешь победить кого угодно, надо только тебя обучить»
Добавлено (через 45 сек.):
Регулярно буду писать продолжение, если что |
|
